五、摄影师的独白

　　我开始选择逃离，我终于知道人怕出名猪怕壮的道理，虽然我并没有因此而拿到一分钱，但是身边的许多人都认为我富得流油了...

　　所以我必须寻找一个相对落后的地方用来沉浸自己，因为我知道那张获奖照片并不能代表着我超凡的摄影技术，恰恰相反我更觉得那张照片就是一个不经意的试光随拍，甚至是我在之后选片瞬间忘记删除的那一张...

　　因此我并不觉得自己如何优秀、甚至配得上那个奖！因此我必须逃跑！找一个没有人认识我的地方继续我的艺术创作，继续我的平凡人生...

　　也就是在这人生的岔路口，我突然找到了一个最适合我创作的空间。

　　一列通往未知城市的绿皮火车...

　　对此我感激涕零，我感谢上帝为我的艺术创作带来了这样一份大礼！这列通往莫名城市的绿皮火车上，承载着无数张鲜活的面孔，而且没有任何一张脸是刻意摆放在那里的...

　　我掏出相机，手指不听使唤的按动着快门，我似乎觉得机器拍出的每一张照片都可以成为一个动人的故事，我甚至舍不得删掉其中任何一张照片，更准确的说是一种记录！

　　在这一刻我似乎彻彻底底的领教了摄影艺术的真谛，它并不是要把一切事物拍得如何美好，而是要把本就平凡的事物拍的更加真实！

　　在这一刻的我彻底融入到这次列车当中，彻底融入到这次列车上的每一位乘客的生活之中，我想用简单的视角来讲述在座每一位的生活故事，我更想仅仅通过一张照片来窥探他们的笑容、冷漠等诸多表情后面的真实灵魂！

　　为此我疯狂了，我花掉了仅剩的积蓄，换来不计其数的火车票根，拍了数不清的乘客，我的电脑硬盘已经显示红色，我不知道我还能撑多久，但是我的内心不允许我逃离这里！

　　就这样，我的这些照片成为了多家媒体争先恐后竟逐的优质作品，我没想到原来本就真实的老百姓，会更加喜闻乐见这样接地气的照片，我突然检讨自己曾经为了达到样片的标准，而让那些前来享受婚姻幸福的情侣摆出难以琢磨的造型...

　　我开始自责！我开始反思！我甚至想把从前在那间小影楼被我服务过的所有人统统找出来，为他们重新拍出更加真实的照片！

　　也许在这个时候我开始封闭自己，我觉得曾经的自己很让我恶心，虚伪而麻木的活着令现在的自己感到窒息！

　　我开始不断折磨自己，并把所有与摄影相关的器材设备全部封存起来，我没有任何合理的理由再去触碰它们！我甚至想在它们面前服毒自尽...

　　我知道我自己走不出来了，突如其来的荣誉让我对照从前的自己产生了巨大的落差感，我甚至怀疑自己因此而患上了大多数人都会有的抑郁症。

　　我从最开始的依靠酒精来麻醉自己，到现在的用一些尖锐物来自残。

　　也许这样我才能体会到一丝快感！但是我的大脑无时无刻都紧邻崩溃的边缘，我始终走不出来，也不想走出来，因为曾经的虚伪让我觉得现实的人生毫无意义，我每天都在问自己为什么要活着？有什么理由活着？

　　但是自己又没有足够的勇气去死，我生怕我死之后，我的那些如同命gen子一样的摄影器材会被一些根本不懂艺术的人肆意摆弄！我甚至能体会到它们内心当中是多么恶心被那些愚蠢的人们摆弄的滋味!


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