第21章 一切都会结束 1

　　有天中午，米粒突然打我电话，说要见我。我说，我也想见你。她叫我说个地址。我就随口报了KOS咖啡馆。我继续搬箱子，为我新租的房间大扫除。她又给我打电话，不耐烦地嚷嚷：“半天了你怎么还不来？”

　　我这才注意这是一个国内的手机号码。米粒真的回来了，这次没有跟我开玩笑。

　　当她风尘仆仆地冲进我的房间，把行李丢在地板上时，我还站在门口发愣。我仔细打量着她：她领口和袖口的皮革，发质光亮的卷发，她眼睑上的紫色亮粉，似乎一眨眼睛就会扑落……这一切都是那么陌生。

　　但她的确是米粒。当她重新站在我的领地中，对我的生活发号施令、指手画脚，我才确信这一点。她挑剔着我的发型、鞋子、床单、男人和工作，而我欣喜地站在一旁，聆听她为我作的一切决定。

　　在参观完我的房间后，她建议立刻改变墙壁的颜色。三个小时后，她已经拉我从建材市场的油漆铺调了一桶桃红色，买回来两把刷子。她脱掉外套、长裤，在旧报纸中间掏个窟窿，往脖子一套，就爬上凳子，动起手来。我已经没有力气反对或者挑剔，坐在地板上看着她的背影。直到这时候，我还不太确信，米粒真的回来了？在她有规律上下活动的右臂的催眠下，我的眼皮开始打架，这一天实在太长了。

　　夜深了，我在朦胧中听到米粒对我说，她其实从来没有去过意大利，两年来她一直躲在这个城市。她骗了所有的人。

　　我想问她，那明信片是怎么回事。可我太困了，我的嘴张不了，手动不了，眼睛也睁不了，就像被点了穴道。于是我只好迷迷糊糊地任她说下去。

　　她说，那是因为她爱上了一个男人。

　　第二天，她用一个不锈钢咖啡壶煮好咖啡，煎好鸡蛋等我起床。家里弥漫着一股浓重的油漆味，那面桃红色的墙壁完工了，但深浅不一、稀稀拉拉。我所有的家当，也就是一个从火灾中抢救出来的DVD播放器，几张盗版光碟，一麻袋衣服，还堆在房门边。

　　“哪来的咖啡？”我问她。

　　“意大利带来的，”她说。

　　太苦了，我喝了一大口差点吐回杯里。这时我突然想起来：“昨晚你不是说，你一直都呆在这城市，根本没去意大利么？”

　　她强屏住笑容，脸扭曲得很奇怪，眼皮和眉毛向上提，眼睛竖起来，嘴抿得紧紧的。

　　我自言自语：“确实不可思议，简直像做梦。”

　　她终于放声大笑，杯里的咖啡都洒在了桌上：“你真的梦到我这么说了吗？真有趣。”

　　米粒又和我呆了三个晚上，没有要走的意思，也没有提打算留下。我每天下班回家，就见她无所事事地躺在床上，翘着腿，抖着那只涂了橙色指甲油的脚丫，眼睛盯着天花板出神。

　　“你一天都干什么了？”我问。

　　“计划我的未来。”她认真地说。

　　有天我一推开门，她就在屋里喊：“这两天我总觉得屋子里没生气，原来是你的天花板太单调了！”我走进去，也抬头看，天花板上没有吊灯，没有吊扇，确实连只蜘蛛都没有。

　　“应该全部贴上镜子的碎片，太性感了！”她为自己的想法激动，“你可以一边做爱，一边观赏身上那个人的屁股。这会督促你找个臀部翘翘的男人，哈哈！”

　　还有一个深夜，我从梦中醒来，发现房间里月光如水，米粒站在窗前。

　　“你怎么不睡觉？”我纳闷地问。

　　“刚才我梦见自己死了，变成一具骷髅往天上升，你们都在为我哭。然后我被装进了一个黑盒子，我再也看不见所有人，也不知道世界上还会发生什么事了……”此刻的米粒不再像是米粒。她害怕了吗？

　　我试图对梦境揶揄几句，却始终切不中要害。我突然意识到，有什么句子能抚慰她呢？这个梦是迟早会发生、亘古不变、无人例外也没有商量余地的现实。时间会慢慢磨损关节的接合处，蹂躏我们皮肤的纹路，包括脉搏也将变得无力，理想的铁杵最终被磨成一根可笑的小针。于是，我也开始陷入了言不由衷的虚弱之中。

　　如果人生本身就是一场不可逆转的疾病，我们还有必要去医治一系列数不尽的小病吗？就好像我们已经从水晶球的预言中看到了整场比赛的结局是输，是否有必要去争取每一个小回合的胜利？

　　第二天下午，当混合着氧氟沙星、葡萄糖、氯化钠的透明液体源源不断注入我的静脉时，我不断问自己。

　　冬春之交本该流感频发，但与往年不同的是，有权威人士预言，今年将爆发一次迄今最厉害的世界大流感，许多人活不到春暖花开。这和战争、失业率飚升、人造美女一样，是社会又一次优胜劣汰的手段。

　　为了打发时间，我从包里掏出一本阿兰?莱特曼的小说来。

　　世界上的人从一开始就知道了1907年5月8日是世界末日。于是，距离末日的最后一年，学校关了门，孩子在街上疯跑，家长随他们爱干什么就干什么。

　　末日前的一个月，政府、工业、商业都关了门，人们坐在咖啡馆里轻松随意地谈论生活，秘密也毫不讳言。

　　末日前一天，不同阶层的人们愿意挽手散步，有夫之妇终于把她爱恋的男人带回家做爱。

　　末日前的最后一分钟，在这绝对的寂静中，花园里一束紫龙胆花底一闪，焯烁生辉，旋即隐没在众芳之中。

　　最后一秒钟，世界像落地一样落幕。寒气驰过，手拉着手的人们身体没有了重量……

　　读到这一段时，玻璃瓶内的液体达到底线了，我健康的血液从手背的静脉里被压力抽出，顺着细管慢慢爬升，而我浑然不觉。我沉浸在美好的疾病中。我确信了不论是一百年还是七天，倒计时同样迷人，恰如所有的孤独既伤人又迷人一样。

　　回家后，我问米粒：“如果世界上每个人的生命周期只有七天，你会做什么？”

　　她说：“我希望用六天时间来筹划，在第七天早上引爆那座楼。你看到了吗？我们窗外最高的那座。他们会抓住我，判我死刑。没关系，我无非是比他们早翘几个小时。”她的眼睛闪闪发亮，她又恢复了神采，就像架永动机。

　　我说：“我希望至少能每天爱一个人，一生中如果有七个男人，也许就和活70岁打平手了。如果我不幸只能爱上一个人，我希望七个日夜都和他在一起。好在那时候我发誓说永远爱你，只是爱你七天，这使我更有机会做一个守信用的人。”

　　我俩都被只活七天的想法乐坏了，觉得这比活漫长的一辈子有趣许多。

　　是因为时间足够短暂，我们才能够卸下生活的责任吗？如果真是这样，那么继续后退，人的寿命是一个月，半年，一年，两年……？究竟从退到什么位置起，人们才开始假装忘记了结束这回事，变得雄心壮志、步步为营、依赖承诺，关怀起子孙后代、世界和平？

　　读完阿兰?莱特曼，我明白了，“我们将如何生活”与时间长短无关，只和结束的那一天是不是确定有关。从我们确切知道结束发生在某年某月某日的那一刻起，生命就进入了绝望的倒计时。而绝望，有利于我们成为自由真实的自己。

　　我问华生：“你怕死吗？”他低着头微笑，把马克杯移到唇边，喝了一口，摇头。他说：“恐惧从来不能改变什么。”我恨他虚伪的答案。

　　我问吴天心：“你怕死吗？”她当时正抽着烟，把脚高高地搭在茶几上。她吐着烟圈，面无表情，好半天才说：“死对我来说是最奢侈的一步，我很珍惜，我希望在最关键的时候才用。”

　　我问H：“你怕死吗？”那时候我们坐在摩天轮上，各自望着窗外。温暖的夏风抚摸着我黏湿的脖子，把我的头发吹得乱七八糟。他注视着夜色中的大地徐徐远去，小声说道：“如果死在你的前面，也许会少一些痛苦。”

　　“哈，”我轻轻地笑了一声，想嘲笑几句，但突然间我的嗓子哽咽了，眼泪就这样掉了下来，从百尺的高空落了下去。

　　我想，我终于找到了真正治愈怕死的方法，那就是爱一个人，爱到深刻入骨，爱到胜过自己，爱到不介意告诉他你有多么爱他，爱到有他一人你便不在乎全世界的抛弃。

　　爱到你对失去他的恐惧，胜过了对死亡的恐惧。


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