第19章 第五日 2

　　浑身湿透的我们终于回到小佩家。小佩这间月租一千美元的破旧公寓紧邻百老汇街，除了神出鬼没的蟑螂颇令她困扰之外，暖气系统也是问题：这屋子的暖气太强了。有时她只不过在电视机前待了半小时，体重就掉了三公斤。她尝试走法律途径，要求房东修好暖气（最后她赢了，还拿到一笔赔偿金）；但是在那个特别的早晨，这个烂系统引发的加热效应达到前所未有的悲惨境界。由于雨实在下得太大，当我们走进公寓，等待我们的不是温热的干爽空间，而是直接从三温暖升级成超强蒸汽室！房里的湿气重得连窗子都起雾了。我们坐在屋里，感觉却比在屋外还要潮湿。我真的一点儿都不夸张，我们连彼此的脸都看不清楚。这根本就是把亚马孙丛林搬到纽约的布里克街嘛！于是我做了一个明智的要求。

　　“我们不能待在这里，”我说，“我们得去住旅馆。”

　　我不记得是谁提议去广场饭店的；大概是我。我一直是《小姑娘埃洛伊塞》（）的超级粉丝，但我从未有幸一睹她每天生活的地方。

　　总而言之，我们当真住进广场饭店了（身上依旧是前一晚淋得湿乎乎的衣服）。我刷我爸的卡。“神奇卡片”，小佩总是这么说，因为我从头到尾只顾着刷卡购物，从没看过账单，也不知道消费金额是多少。爸妈放任我这样花钱的原因，我并不清楚；但我猜，也许在他们心里，我在某种程度上还是当年那个“奇迹宝宝”吧！饭店的一般客房都住满了，只剩豪华套房。既然我跟小佩双双表示我们真的非常需要一间房，那套房就套房吧。我不记得当年一晚房钱要价多少，至少一千美元以上吧。但是别忘了，我有“神奇卡片”，所以价钱不是问题。

　　我们住的豪华套房被隔成两个独立空间，窗外就是中央公园。我和小佩都饿扁了，所以打电话叫了客房服务（我们点了菜单上一半的餐点），裹着饭店的大浴袍，边吃边看电视。约摸中午时分，我们沉沉睡去。

　　醒来时，窗外天色已暗。大学毕业的我们目前过的是“日落而做、日出而息”的生活。

　　“喂，我们没有衣服可以换哦！”小佩迷迷糊糊地说。

　　那晚我们约好要跟前晚认识的几个人见面，十点约在“”餐厅吃饭。看来，买几件新衣服是唯一合理的解决办法。

　　于是我们带着“神奇卡片”来到波道夫·古德曼百货公司。我完全不记得到底是哪样东西那么贵，最后的结账金额看起来好吓人。我知道我买了一件天鹅绒中长大衣，小佩买的是喜乐蒂毛大衣（因为外面变冷了嘛）。我知道我们还得买内衣裤。然后小佩看上一件牛仔裤（她穿起来超漂亮），我爱上一件莱卡黑色紧身洋装，裙摆还有丝绒流苏。之后，我们好像在“橡树房酒吧”（）小酌了一两杯（或者三四杯吧），并且有些微醺。由于我们手边没有任何整理头发的工具（连梳子也没有），于是请饭店客房部帮我们向约翰·德拉里亚（）沙龙预约时间，搞定发型和化妆。后来（其实没过多久）我才知道，我们这一路刷掉的总金额超过两万美元。

　　诚如我稍早说过的，那时我们什么也不在乎。我们自由自在，整个纽约市都像是我们的游乐场，而“神奇卡片”让我们有机会尝试任何我们想做的事。这样的人生爽极了！

　　那晚十点，我们前往“”赴约。我只记得我们点了一瓶又一瓶香槟。那些家伙是谁不重要，反正只是我们偶然认识的男人罢了，管他约在“”还是哪里都一样，总之，我又拿出“神奇卡片”付了那晚的账单（后来我知道金额是三千美元）。

　　接下来当然是转往夜总会继续快活。当时我们最常去的是十四街的“”。我们跟门房很熟，所以混进去从来都不是问题。楼上的餐厅可谓“餐桌社交天堂”，大伙儿又亲又抱，仿佛是相识多年的朋友，其实不过当天晚上才认识而已。在楼下，我穿着莱卡紧身洋装，一次跟两个男人跳舞。现在每当我打开收音机，听见西西·佩尼斯顿（）的《终于》（），我就会想起那晚同时和两个陌生男人耳鬓厮磨的我。当时我只想到，那两个人随时可能剥掉我的衣服，和我一起上床打滚。我喝得太醉，什么也感觉不到，就算天塌下来也不在乎。终于让我等到这一天了！

　　整个晚上，我随着音乐扭腰摆臀、甩头狂舞，我觉得自己好性感、好漂亮——我不曾有过这种感觉。我不断想着“要是能让他们看见我现在的样子，该有多好”（我所谓的“他们”是指在我又肥又满脸痘痘的那段日子里，所有毫不留情嘲笑我的人），而这个念头使我的情绪益发高昂。此刻我过着美梦般的生活，酒精、发泄不完的精力和围绕在身边的人群，使我亢奋到最高点。那一刻的我确实处于人生最高点，感觉自己挣脱了所有束缚（身材、容貌、对金钱的不安全感……随你怎么说）。我知道我将来一定会一再回味那晚的疯狂行径，但我也知道，我再也不可能拥有相同的感觉了。

　　凌晨三点左右，众人决定移师至我们在广场饭店的套房，继续狂欢作乐。半小时后，约摸二十位才认识一个晚上的“好朋友”突击套房里的迷你吧台。待目标净空，又继续转攻客房服务，叫来一瓶又一瓶酒。

　　现在我想起来了。我穿着六英寸细高跟鞋在沙发上跳舞，手里还拿着一瓶伏特加，所以我知道是谁（就是我）把沙发戳出那么多洞了。我记得我把酒瓶传给跟我一起在沙发上跳舞的男人，然后我们开始跳上跳下。我猜他大概就是在那时候打翻伏特加的，浇得整张沙发都是。我忘了当时是谁在抽烟，我只记得小佩尖叫着：“亚历克丝！你这个白痴！沙发烧起来了！”小佩随手抓来冰桶往沙发上倒，我跟男人同时跳下沙发，但为时已晚，沙发的里衬也着火了，火焰向上蹿烧，爬上窗帘，结果窗帘也烧起来了。

　　这时，我瞥见一块沾了火星的布料缓缓飘向天花板。广场饭店迷幻之夜就此结束。我想象自己留名青史，理由是我烧了埃洛伊塞的家！在那个瞬间，我心里有某种东西改变了。

　　笑声、派对的欢乐气氛骤然消逝。毫不在乎、不理会人生忧虑的自由奔放也瞬间冷却。我仿佛突然看见一道光，霎时我清醒过来，并且被自己的行为吓坏了。我记得我尝试要大家明白房里失火了，但他们只是笑个不停，甚至把着火的沙发当营火玩闹起来。我一把扯下床罩往沙发冲，试着把火闷熄。小佩和我是屋里唯一认真把失火当一回事的人。话说回来，其他人何必在乎？他们根本不认识我，也无须为套房的状况负责，他们满脑子只想着“这下子该上哪里继续玩”。我记得我对他们大喊：“滚开！他妈的别挡路！”但没人理我。他们笑得歇斯底里、前俯后仰，因为我一心只想赶快把床罩扯向沙发，却没注意床罩被电视缆线缠住了。最后电视机摔下来，连带把整个电视机柜也拉倒了。这时他们开始乱唱：“着火啰，着火啰，屋顶着火啰！”

　　那是个彻头彻尾的超级噩梦。房里的陈设犹如电影场景般一个个倒下、堆叠，最后全着了火。但那不是梦，是真的。我只记得我不断央求大家帮忙灭火。然而，每当我不小心打破花瓶或被盆栽绊倒，他们就叫得更大声，笑得更疯狂。那天早晨以我生命中最美好的一天开始，却以我生命中最糟的一天结束，而这全是我自己的愚蠢无知造成的。我非得毁了一间美轮美奂的饭店套房才懂得内疚、找回良心。

　　然后，天亮了。

　　待一切该讨论、该追究的皆尘埃落定，我才知道，包括房间损坏赔偿、我们点的客房服务、喝掉的酒、我和小佩买的衣服、我们在“”的晚餐消费，全部加起来的总金额是五万五千美元整。这笔数目连我的“神奇卡片”也无力承担。

　　“喂……爸？”我坐在广场饭店的经理办公室里，对着电话啜泣。

　　我这辈子没挨过我爸一巴掌、一顿揍。但是，在那个周日早晨，要不是当时有饭店经理、小佩及几位警卫在场，一路从费城飙至纽约的他铁定从门口冲过来赏我一巴掌。他向经理致歉、签支票支付损坏赔偿时，自始至终紧握着拳头。我想这人绝不可能一路冷静开回费城，所以我哀求小佩陪我回去，但就连她都吓得躲回她的烤箱公寓去了。

　　“五万五千美元！”爸爸不断对我吼，“五万五千美元！我告诉你，就算你挖地道躲到中国去，你也要把每一分钱都还给我！”他坐在朝副驾驶座的我疯狂咆哮。

　　“五万五千美元！”他一直念一直念，从纽瓦克念到特伦顿再念到大都会公园，一路念回费城。

　　回到家，爸爸下了车，开门进屋直接走向书房，反手甩上门。

　　就连一向站在我这边的老妈也不愿瞧我一眼。

　　“我已经不认得你是谁了，亚历山德拉。”说完，她回到她的房间。

　　那天稍晚，我坐在从小住到大的粉红色房间里，坐在我的粉红色四柱床上。然后，爸妈走进房里。

　　“亚历山德拉，”爸爸开口，这时他已经冷静下来了，但我依然能感觉到他在爆发的边缘，“我们必须好好地、认真地谈一谈。”

　　你难道不觉得某人宣布他或她要跟你好好谈的感觉很讨厌吗？这真是糟透了。

　　“亚历克丝，你妈跟我已经不知道该拿你怎么办了。我这么说已经很客气了。现在你给我仔细听好：从现在开始，你得好好想一想，想想你这辈子打算怎么过。你很幸运，现在才二十二岁，所以还来得及改变，把自己变得更好。玛克辛，我不知道是不是我们太宠她了。我们给她太多自由了吗？”

　　我妈不发一语，耸耸肩。她眼里的泪水已经解释得相当明白了。

　　“不过从现在开始，我们，也就是你妈跟我，已经非常清楚，你不再值得我们信任。我已经把公寓从你名下转出。你必须搬回家里住。”

　　“我不要搬回来！”我尖叫。

　　“亚历克丝，这是为你好，”妈妈说，“我们已经想不出其他办法了。”

　　“这样的安排已经够好了。”爸爸盖过妈妈的声音。他不再大吼大叫，但他冷冷的、仿佛一切已成定局的语气比吼叫更恐怖，“我们花了这么多钱把你弄进宾州大学，结果你什么也没学会。我们给你这么多自由，结果你不但不懂得珍惜，还一再滥用。你从头到尾只证明了一件事，那就是你什么也不会、什么也做不成。”

　　我坐在床上，哑口无言。我知道我做错了，我知道我笨死了，但他们不需要这么直接呀！他们想怎么惩罚就随他们吧，反正我不服就是不服。兵来将挡，水来土掩——我满脑子只有这个念头。就算我必须搬回家，我还是可以每天出门找乐子（反正我以前也鲜少待在自己的公寓里），用我想要的方式生活。二十二岁正值外出享乐的青春年华，但我会节制，不会像以前那样疯狂失控。我认为我已经学到教训了，我只是还不打算彻底放弃享受人生。我不需要在这个时间点上开始想这辈子要怎么过，这个问题等我三十岁再来思考就行了。（是，我知道这个结论很讽刺，因为事实是，现在才二十九岁的我已经在这里写报告了。）

　　“从现在开始，你要来我公司上班，而且工作内容不会太轻松。你必须开始学习脚踏实地、学习如何在这个世界上生存，否则我这辈子根本是白活了。”

　　“去你公司上班？”我试着隐藏住声音里的绝望，“我才不要去那种地方工作！”

　　“你就是要在那种地方工作，而且你还会喜欢上这份工作！”他平静冰冷的口吻堵住我所有的抗议与挣扎，“明天早上七点准时报到！现在去睡觉！”他和妈妈离开了我的房间。

　　那一刻，我的脑子乱成一团，各种情绪交杂涌现。我气我爸大声吼我，气我妈不帮我说话，但我最气的还是自己。无奈我当时太蠢又太年轻，不知道自己搞错生气的理由了。事情变成这样我当然很生气，但是把“第二天早上七点就要起床”当作生气的目标明显要简单许多，因为我明白，当年的自己完全不具备面对错误所需要的成熟心智和态度。

　　现在回想起这段往事，我心想，要是我有机会改变过去，我会向我爸道歉，或者至少试着弥补，向他示好，那么也许我们这几年就会处得比较好了。

　　但我仍然必须老实地说，那天，在我毁掉广场饭店套房之前所经历的每一件事，都让我觉得那天足以名列我生命中最美好的一天。

　　这一刻我突然想到，要是我早知道学术能力评估测试是我们父女关系恶化的起点，当年我就会好好用功读书了。然而，如果不曾经历这一切，我就不会是现在（或死掉那一刻）的我了。虽然我后来又经历了不少事，但我偶尔还是会这么想。

　　“对了，还有一件事。”爸爸回到我房间。

　　“什么？”我低吼。

　　“拿来。”他说，伸出一只手。

　　“什么东西拿来？”我咕哝。

　　“你很清楚我说的是什么。”他说。

　　“好啦。”我一副不在乎的样子，其实内心难过得快死掉了。不只是因为得跟我的“神奇卡片”说再见，更是因为我不曾见过我爸露出那种表情。看见那样的他，不知道为什么，让我好心痛，深深地心痛。我走向我的皮包，打开皮夹。

　　“只有那张，还是其他的也要？”我问他。

　　“先从那张开始，其他的看你表现。”

　　“好啦，拿去。”我说，把“神奇卡片”交给他。

　　接过卡片，他甩门而去。

　　·这哪里是天堂？·

　　现在我不想说话。


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